Cerita nya gini, katakanlah si Amin baru kenal sama cewek cakep sebut saja Moni, dianya langsung naksir pada pandangan pertama, jantungnya berdetak keras,
gup… gup… gup…
Malam minggu si Amin ngapelin Moni, dianya pasang aksi, menghisap rokok merek ” DJINGO ” yang artinya ” Jiwaku Goncang ”
Singkat cerita si Amin pakai segala ajian peletnya, akhirnya bisa juga mendapatkan Moni, malem minggu berikutnya dianya ngapelin lagi, tapi statusnya sudah menjadi pacar nih.
Si Amin ganti rokok lagi. Waktu datang, rokoknya ” DJARUM ” yang artinya ” Djantungku Runyam.”
Kenapa ? enggak setiap mau nonton si Amin punya duit, kalo lagi bokek terpaksa dia rela ngejual celana jeans kesayangannya…
Singkat cerita sudah sekian lama pacaran, si Amin mau hajatan ingin nikah-in Moni, untuk menunjukkan suasananya dia nya ganti rokok lagi, pake rokok ” GUDANG GARAM ” yang artinya ” Gunakanlah Darah Gadis Remaja “.
Terus besoknya mau nikah, hari ini si Amin buat komitmen dengan cara ganti merk rokok lagi sama ” WISMILAK “, ” Wanita Itu Selalu Miliknya Laki-laki “.
Nah semua proses sudah selesai, malem pertamapun datang juga, sebelum aksi dimulai si Amin ngerokok lagi mereknya ” DJI SAM SOE ” yang artinya ” Djiwaku Sampai Soerga…”

Suatu ketika Bang haji dapat giliran ceramah hari jum’at selama 3 minggu berturut-turut. Tapi beliau sama sekali tidak bisa ceramah. Kalau disuruh ceramah, beliau demam panggung!!
Minggu pertama:
Pak Haji:”Apakah kalian sudah tau apa yang akan saya sampaikan hari ini?”
Hadirin : ” Belum!!!”
Pak haji: “Payah!! kalian bener2x gak tau soal ilmu agama!aku gak jadi ceramah”
Minggu pertama… dia gak jadi ceramah.
Pada minggu kedua, ia menanyakan pertanyaan yang sama seperti pada minggu pertama.karena minggu lalu pak haji gak ceramah gara-gara para hadirin menjawab “belum”. Maka kali ini mereka berbohong dengan menjawab “Sudah..!”
Pak Haji : “Buat apa saya ceramah kalo kalian sudah tau semuanya!”
Minggu ketiga:
Pak haji kembali menanyakan pertanyaan yang sama. Maka hadirin ada yang jawab belum ada yang jawab sudah. Pak Haji pun berkata,
“Yang sudah tau beri tau yang belum tau”.
Alhasil,3 minggu berturut-turut ia tidak ceramah sama sekali.

Si Tejo baru belajar bahasa inggris. Kosa kata yang dia mengerti baru sebatas: Ok, Never Mind, Thank you, One, Two, Three, Four Five, Six, Seven dan Bye-Bye.
Pada suatu hari, dalam perjalanan pulang dari tempat kursusnya, tiba-tiba dia bersenggolan dengan seorang Bule.
Buku yang dibawa Tejo-pun terjatuh, Bule itu lalu membantu Tejo ngambil buku-buku yang berhamburan.
“Hmm… ini peluang untuk nguji kehebatan bahasa inggris-ku” kata Tejo dalam hati.
Bule: Oh, I’m Sorry.
Tejo: It’s Ok, Never Mind. Thank you.
Bule: Thank you Too.
tejo: (hmm… habis Two, pasti Three) Thank You Three.
Bule: (heran) What For?
Tejo: (Four… Four hmm Five) Thank you Five.
Bule: (Tambah Heran) Are you Sick?
Tejo: (Waduh, habis Sick… Seven… setelah itu, aku sudah tidak tau dah… mesti cepet cabut nich)
Tejo pun cepet-cepet mengemasi bukunya dan beranjak pergi…
Setelah agak jauh, Lalu Tejo berteriak… “Thank you Seveeen! Bye-Bye…”
Bule: (bingung)
bagikan catatan ini agar cerita lucu tetap eksis dan gratis

Suatu hari di bulan puasa, saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek lang segera minum obat bodrex.
Cucunya yg melihat kejadian tersebut langsung bertanya,
''kakek kan puasa kok minum obat''.
Si kakek langsung menjawab,
"itulah okenya bodrex, bisa di minum kapan aj".

W.TAUFIK WWW & BKBKBDB DIAN

Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru
kelas 3 SD dan merasa agak aneh pãda? saat
membaca nama seorang muridnya, yaitu "W.TAUFIK WWW".
Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yang
namanya W. TAUFIK WWW yang mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab &
berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang
kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggâk apa2 Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya...
Wabillahi TAUFIK-wal hidayah
Wassalamualaikum Warahmatullahi
Wabarakatuh...".
Bu guru langsung menarik nafas panjang.......
Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke
kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2
baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yang
unik yaitu "BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa muridnya?
yang mempunyai nama tersebut. Berdirilah
seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu
guru...".
Seketika bu guru menatap tajam paras muka
murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak
saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang
Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah...
Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-
sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"

Dapatkan hadiah langsung UANG setiap hari dari cocacola. Caranya muda kumpulkan 10 tutup botol cocacola, tancapkan tutup botol tsb pakai paku di kayu, dan goyang-goyangkan di lampu merah terdekat.

Doel: Bah, tadi Doel dimarahin bu guru karena gak bisa jawab pertanyaan.
Abah: Emang apa pertanyaannya?
Doel: Dimana letak New York?
Abah: Makanye kalo naruh sesuatu jangan ampe lupa letaknye

Murid: Pak, apakah boleh orang dihukum untuk hal yang belum diperbuat?
Guru: O, tidak boleh. Hukuman hanya untuk hal yang telah diperbuat.
Murid: Syukurlah, saya belum mengerjakan PR pak

GAJAH MO NELPON

Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."

istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON

Berapa? Dua ratus ribu?

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. “Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?,”tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
“Apa? Ke hotel?,”teriak si gadis.
“Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minum,” Ungkap pria tersebut setengah keder.
“Kau meminta aku menemani ke hotel?,” teriak sigadis lebih keras.
Merasa di tolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. “Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya,” ungkap wanita itu menjelaskan.
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya.
“Berapa? Dua ratus ribu?!!!”